ALC, a saga!

Outro dia na praia, pensando nela...

Fazia um tempo que eu estava desanimado, sem ninguém. O dia mal amanheceu e fui à banca comprar um jornal. Chegando lá pedi uma Folha de São Paulo. Ao receber o troco me deparei com um pôster tamanho real da Larissa Riquelme. Foi igual um soco no cérebro.

O dono da banca perguntou:

- Gostou?

Ainda franzindo respondi:

- Gostei.

- Pode levar o pôster pra você.

Respirei e olhei firmemente nos olhos dela.

- Larissa, vamos à praia.

Coloquei-a embaixo do braço e levei-a até a orla. Os pescadores davam risos da cena. Sujeito, aquela hora da manhã, carregando a Larissa. Achavam que eu estava necessitado.

Eu estava carente.

Finquei a Larissa na areia e sentei frente a ela. Fiquei calado durante horas, só a olhando...

O que fazer? A vontade era muita quando o vento a derrubou.

Sensação de perda.

Mas nunca se sabe o que a maré irá trazer. Abri o jornal e a manchete dizia: ALC free!

- Wilson, a saga começou!

A paciência do pedreiro

Hoje fiquei estarrecido ao ler uma matéria de Guilherme Rosa na Galileu.
Pouco tempo atrás uma patota iniciou a leitura e mapeamento do código genético humano. Na época eu cursava o ensino médio e achava isso uma maravilha. Sentia que a cura estava chegando.
Inocente.
A mesma patota patentiou tudo. Hoje olhei pro meu corpo e "descobri" que eles estavam cobrando absurdos por algo que estava dentro de min. É praticamente a mesma coisa alguém estudar a mão, descobrir como ela funciona e cobrar por isso.
Meu nível de revolta foi a mil. Mas o ser humano consegue ser mais nojento. Uma tal de Angeles Duran (foto), espanhola, descobriu uma brecha nos acordos internacionais e resolveu patentiar o Sol. Rárá é cada um que me aparece. Só falta ela querer cobrar pelo uso do Sol.
E ela quer cobrar! Rárá
"...segundo a AFP, Angeles disse que quer cobrar uma taxa de todos os que usam o Sol e dar metade do dinheiro ao governo Espanhol e 20% ao fundo de pensão do país. Outros 10% seriam dedicados à pesquisa; 10% a acabar com a fome do mundo e os 10% restantes ficariam para ela."
Rárárá! Qual é a chance de alguém querer matar ela e realmente matar ela?
Deixa o pedreiro que acorda 4hrs da manhã e trabalha no sol até 5hrs da tarde pra ganhar mixaria saber disso.

Eu não queria mesmo

Obs: Esta é uma história vivenciada por um amigo meu.

.........

Festa bombando! Pau quebrando! Mulherada louca dando sopa pra quem tivesse caneco!

Qualquer um ouvindo isso já abriria um olhão OO. Hehe

Mas há dias em que o homem não se comporta como homem. Larissa Rickelme poderia passar voando que eu não daria a mínima. (..né, acho que exagerei).

Havia lá uma paixão. Uma menina de nome desconhecido. Vestida querosamente com aquela saia de intenções. E eu, dominado por esses factos, perdurei toda a festa orbitando-a a procura de sinais favoráveis.

Mas por ironias, havia uma peça na manga do destino. A dor de barriga oriunda de lanches já esquecidos tomou uma desenvoltura incontrolável. Um banheiro. Quarenta convidados e um banheiro! Entrei na fila distorcendo o tempo com os dentes. Fisgadas eram mensagens constantes. "Pipi! Pipi!". Suava frio, rezava. Tinha como ser pior?

Claro! A voz doce da menina ceifou minha angústia:

Oi! Eai? Fila grande né?

Muita calma. Muita administração nessa hora.

Opa! Sim, bem grandinha né! Hehe

Dei um sorriso seco, e ela retornou outro simpático. Perguntei:

Mas a festa tá boa né?

Tá sim! Estou adorando! Pena que não tem homem nisso aqui...

Ééé... E qual o seu nome?

Priscila, e o seu? ...

Aí começou. Ela deu muito mole na fila. Conversamos bastante, eu puxando e ela dando linha! Sensacional. Era caixa! Batata! Era só embarcar o Robinho e fazer o Bebeto.

Entrei no banheiro. E não tinha janela. Fui a loucura! Desespero e fúria insana dentro de um banheiro pequeno e sem janela!

Pai do céu! A menina aguardando lá fora e eu procurando uma solução lá dentro. Respirei e concentrei. Vai ser cheiroso!

5 min depois...

Sensação única. Impressão que eu havia destruído o banheiro! Interditei o coitado! Fiz nascer uma bandeira de pirata na porta. Que merda! Como vou sair daqui??? Peguei a toalha de rosto, dei aquela abanada... mas a situação era muito triste.

O calor lá dentro estava insuportável. Exausto, resmunguei cabisbaixo: Dessa vez eu perdi.

Perdi mas me convenci de que aquilo foi apenas uma batalha e não a guerra. Então ergui a cabeça. Fiz cara de sério. Abri a porta e deixei o banheiro orgulhoso! E fui embora da festa sem olhar para trás.

Shadows

"Eu quero saber o que é Shadows. E eu quero saber, AGORA!"
Shadows é um recinto de balada que comporta 800 pessoas as quais para poderem entrar é obrigatório o uso de traje sensual ou super-sexy. Se a cerveja custou 1 real, não preciso detalhar o resto.
"Bicho! Ow bicho! Eu duvido. Irei repetir. Eu d u v i d o! ...que essa Shadows existe."

Depois do Open Bar Bus, chegamos ao alojamento. Eis o diálogo:
Titi: "Andim, eu to afim de tomar uma cerva."
Andim: "Ti, bicho, vamos sim. Mas primeiro vou dar uma cagada."
Titi: "Fala sério Andim, vamos caçar um bar e vc caga por lá mesmo."
Andim: "Ah, blz. Bora lá!"
Andamos um milhão de quilômetros na chuva e minha vontade aumentou considerávelmente.
Titi: "Ali um bar Andim!"
Andim: "Puts, finalmente. Vou no banheiro. Dai já vai pedindo uma cerva pra desfarçar."
Pedimos uma cerveja e custava cinco reais a garrafa! Muito caro. Mas tinha que ser lá mesmo.
Cheguei no banheiro. Sim, exatamente esse banheiro de buteco que você está imaginando. E não havia um papel higiênico. Busquei um no feminino e quando estava voltando ao masculino novamente me aparece um faxineiro varrendo ao lado. Com uma voz bem baixa, rouca ele disse calmamente:
"Não pode cagar aí não."
Bicho! Ow bicho! EU FUI A LOUCURA!!!
Eu com o papel higiênico na mão a dois passos do vaso, depois de andar maratonas e pagar caro na cerveja... E NÃO PODIA CAGAR NO VASO! kkkkkkkk
Comecei a rir e não parei mais.
Fui no bar ao lado, cheguei lá tinha até um cara tocando violiono. Não acreditei. Pedi permissão para usar o banheiro. Autorizado, entrei e eu não parava de rir. O banheiro era limpíssimo, silencioso. E u não parava de rir. Sentei no vaso e eu não para de rir!
Como alguém caga rindo??? NÃO TEM JEITO!
Eu não caguei nesse dia... é mole??? vdm


Tem mais casos.. Mas agora vou durmir, dps termino o post. =]
(2 meses depois)
Eu não vou terminar isso aqui. As informações me já foram sobrescritas.

CFC

Andim: "Quanto tah o jogo?"
Titi: "Um a zero."
Maurício: "Puts bixo, Titi é ruim demais..."
Titi: "Finalmente o Maurício deu uma enfiada boa ni min."
Jogando Winning Eleven. É mole?

Amiguinho de merda

Na fila da Label:
- Olha só Frangs... A menina é igualzinha a Amy Winehouse.
- Aonde? Cadê?
- Lá dentro vou pegar ela.
- Quem?
- Atrás de min Titi! Exatamente atrás de min. Do lado da menina de branco...
Apontei sutilmente. Não tinha como não ver.
- Cadê ela???!??
- Olha vei! Ela está de vestido, de costas. Passando a mão no cabelo.
Direcionei manualmente a cabeça do Titi.
Balançou-a negativamente.
- Aff! Não estou vendo não Andim. Desisto.
- Fala sério Titi, vc não acredita. Idêntica a Amy. Ela é i g u a l z i n h a!
- Cara, eu não consigo ver.
- Ah, lá dentro eu te mostro.
Duas horas e meia depois:
- Puts Titi, te caçando aqui já faz uma década! Onde você tava?
- Andim, peguei a Amy.

Domingos que zombam de min

Apreensivos olhos os quais fomento
sempre os assento nesse horizonte estreito.
E coitados insistem mesmo com traços meros
dar vida à momentos que passaram
e à outros singelos que ainda espero.

Sinto há tempos os descasados passos,
sobreviventes de um fardo feliz.
Cometo à boca um gosto amargo
restos de um doce outrora paixão.

Disfaço minhas armas e vestimentas,
e enfrento nu e com fúria tal veemência.
Me descontrolo pois é um absurdo!
O não falhar ao veraciar.
Então e mas, irei ousar. A maior do XXI.

Loucos por ti Adrielle

Assim que aterrissamos fiz uma pergunta singela, pacata e totalmente íntegra dentro do vocabulário pascal:
- Vei, bora pro pau?
- Não Angim. Vamos não. Idiota.
- ???
- M a t a t o d o m u n d o!!!
Na casa cabiam no máximo 12 pessoas.
Foram 19 homens.
Beleeeeza!
Mas eram vikings. Então revezamos o turno.
Engenharia é tudo.
Mas tinha a empregada!
Ela apareceu lá um dia e nunca mais voltou.
Bar do Fran. Lá vulgo lar onde as coisas acontecem. Um buteco horrível! Custava a ter cerveja e ainda cara. Um dia Fran foi à cachoeira com o filho dele não voltou mais. Nunca vi uma esposa tão chifruda.

Jander,
falemos de Jander. Simplesmente o cara mais doido do Brasil. O cara tem 34 anos e um histórico de loucura inacreditável. Jô Soares deve estar implorando pela sua visita.
Naaaaaaaaaaan... Ele não é doido não:
Gritava AAAAAAAAAAH o tempo todo.
Sentou no buteco do Fran, quebrou 17 garrafas e 5 copos.
Tomou batida de polícia. Depois disso chingou discaradamente todas viaturas de polícia que passavam.
Mijou na própria bermuda duas vezes de tanto beber.
Durante a confusão de uma briga ele pegou uma menina, jogou ela no chão e beijou.
Batia o corpo no madeirite do lote-vago querendo atravessar do outro lado.
E atravessou. Ficou um leproso sangrando depois.
Do nível do Tatu, que pulou dentro do caminhão de lixo e foi parar no hospital.
Mais louco que o Jander somente Gebrim, Hector e Fabim. Voltaram com o Jander dirigindo pra BH.

Diamantino James Brown,
- Pelo amor de Deus, eu fico puto quando me chamam de Dennis Brown. É James Brown!
Rárárá. Um sujeito Ray Charles. Diz o cara que manda numa construção atrás da igreja. E que lá pode metê 24hrs por segundo.
- ..duvida? vamo lá preu te mostrar!
Vai lá Mathevs!! Rárárá

Mathevs,
Olha o tamanho do baby. Uma locomotiva em ação. Usando o short do Eduardo!
- Mira la mosculatura! ...mas que flexibilidade! Rágabanz...
- Pegar mulher gatinha e bonitinha é fácil. Quero ver pegar as velhas e feias. Aí tem q ser macho de verdade!

Eduardo,
- VEI, EU SOU FRACO! Eu não sou retardado.
Rárárá o experiente Eduardo. Cinco anos consecutivos de diamantina. Dotado de um conhecimento abrupto, lapidado e robusto sobre diamantina. O menino do mapa. Foi o guia mais bêbado que eu já vi na minha vida.

Gebras,
- Para que olhos tão graaandes??
Fala bebe fala bebe e dorme. No outro dia fala bebe fala bebe e dorme.
- Oh Priscila, sabe que eu te amo né??
Rárárá Ele falou isso simplesmente um milhão de vezes.
- Pára diamantina!

Andim,
e momentos after-Johnny
- Vei, eu não consigo andar. Eu não consigo a n d a r!
O único sujeito que procurou uma banca em pleno carnaval e achou. Fechada.
- Noooooooooooooooon.. está muerta!
Sendo bem sincero. Pra pular carnaval tem que ter saúde

Algumas frases avulsas:
Mais fácil pular do que dar a volta.
De longe você era tão feia. Perto você é tão...
Você paga faixa azul?
Essa ai paga IPTU.
Você tem cigarro? Então tira o ci e...
Já almoçou? Então depois eu te dou...
Tocômetro

Carnaval pode acontecer de tudo. Tudo... Escorregar na rua, pagar caro na gasolina, achar banca fechada, tomar cerveja quente, pagar 2,50 numa skol, derramar cerveja dentro da mala, tomar fora da vizinha, perder a carteira, cantarem sua mulher... tudo!
Agora duro mesmo,
é quando a água gelada bate no saco.

Um diamante que voa

Indiferentes para os caçadores
atiram depois perguntam
Caiu?
Uai, veteranos da última guerra.

Sejam pássaros verdes,
sejam azuis..
Enquanto vivos,
em tempo de caça ouvem quaisquer
mesmo que menos coloridos

Comédia e romance

Obsesso me comete à luta por um novo Estado.
Até ao ponto de não se distinguir: "Leandro ou Leônidas?"
O teatro de um feliz.
Fico ao vento relembrando o que me é o único norte.
Contabilizando ironias e desventuras passadas.
Descobrindo por exaustão dos já demasiados passos.
Na hora foi imperceptível.
Mas havia uma esperança naquele breve sorriso.
Remorso dá sede?
Se, correrei de novo.
Mas desta vez pelado.
Odeio festa à fantasia.

A morte do eu-lírico

Eu-lírico viajava pelo espaço. Como se fosse um pequeno príncipe à uma velocidade colossal. Ele era um meteoro colossal. Atravessava outros astros sem o menor desconforto.
Acontecimentos, fatos, vários momentos lhe eram irrelevantes. Do espaço-tempo conhecia vários atalhos. De tanta graça desdenhava de tudo aquilo em que era incumbido.
Certo "dia", resolveu andar mais e mais rápido. Queria ver, sentir seus limites.
Tal limite tornou-se uma busca incessante e inalcançavel. Um fardo.
Então Janus o avisou educadamente sobre sua desventura do destino. (Janus é um Deus de duas cabeças, passado e futuro. Como um porteiro celestial responsável por abrir as portas dos "anos" que se iniciam.)
Mas o eu-lírico tinha forte personalidade e muito orgulho. Por mais de 23 "anos" voou sem dúvidas e sem destino. Deixando para trás anedotas, metáforas, metonímias, eufemismos, sátiras etc...
Em janeiro. No súbito janeiro. Foi-lhe pregado a peça.
Eu-lírico colidira pela primeira vez. O impacto fora estrondoso.
Jamais imaginava.
Ela era linda.
Com Pétalas amarelas. Um perfume brando.
Seguia o sol com olhos de deuses.

Mari in hell

Eis o melhor conselho que já ouvi: acredite na sociedade e será feliz.
Se alguém te disser que um lugar é ruim é porque o lugar é ruim!
...
Havia a necessidade de ficarmos parados. O lugar era muito esquisito e movimentação não era uma boa.
Avistei uma morena bonita vindo em minha direção. Cabelos anelados e olhos negros. Muito simpática, ela abriu um sorriso e me chamou.
Como assim "me chamou". Jamais um passarinho sobrevoou meu quintal sem levar no mínimo dez tiros.
A música era muito alta. Eu não conseguia ouvir o que ela falava. Perguntei "o que?" exatamente três vezes. Na terceira ficou muito claro. Claro até demais.
-Oi, tudo bem? Deixa eu te falar, o meu amigo te achou muito lindo. Você quer conhecer ele?
-A m i g o?
-Sim.
Extremamente desagradável. Assim como Bourne, contei rapidamente. O recinto oferecia quatro maneiras de matar o cara.
Mas havia uma mulher à minha frente. Então forcei o bom simpatizante:
-Hmm tah... Como ele chama?
-Felipe.
-É, diz pro Felipe que eu não sou gay.
-Ah, beleza.
Finalizado o problema, dei o primeiro tiro:
-Mas qual o seu nome?
-Eu tenho namorado.
Paguei minha conta e fui embora.

Pensaram em você

Fui ao banheiro. No corredor passei sentido contrário à uma menina da minha altura, morena de sol, com uma pinta leve ao fim da bochecha próximo à boca.
Após dez minutos fui à cantina e lá estava ela de novo. Na fila meu corpo se distorcia devido à sede de observações. Dando continuidade aos atos previsíveis de um universitário, comprei um salgado (assado de presunto e queijo).
Falava baixinho comigo mesmo: "Cacete! Moh deus, que mulher gata!"
Sentei não muito longe dela. De lá avistava suas costas, uma superfície morena com curvas ofuscadas pelo cabelo anelado.
Na primeira mordida iniciei uma busca sequencial de pensamentos que me levassem à sua conquista. O gosto do salgado desapareceu, tornando-se apenas uma desculpa de minha presença no recinto. Levantei milhares de hipóteses. Que curso ela fazia, qual salgado ela preferia, que perfume ela usava, que programa de tv ela assistia, que clube ela frequentava, que horas ela acordava, para onde ela saia, que bebida ela gostava...
À poucos passos, tão poucos passos e... e nada! Sendo mais sincero eram cinco passos. Eternos e imensuráveis cinco passos. Malditos cinco passos.
Realmente não havia nada o que fazer. Derrotado, joguei o guardanapo no lixo e voltei pro trabalho.

Eu hein Andim...

Há sempre uma reunião antes da execução dos fatos.
O objetivo é simples mas não fácil.
Somos estranhos entre si. Vemos as mesmas coisas, os mesmos sorrisos... certo?
Errado! Parcialmente errado.
De tudo vemos menos a nós mesmos, à nossa imagem.
Por isso pensamos sempre diferente.
Não nascemos com talento e nada de super-heróis.
Somos filhos da guerra. Mamadeiras projetadas.
E isto te deixa tranquilo. Fique tranquilo!

Carolina Herrera

Em Belo Horizonte...
os astutos, os sérios, os trabalhadores, os patriotas , os bocudos, os humildes, os não-sem ironias quatro garotinhos direcionaram-se para a vaga, monótona, pacata, a irrefutável, a ufana, a presunçosa, a não-sem promessas, a não-sem mulheres, a não-sem surpresas cidade do centro-oeste mineiro Piumhi.
Não-mansa a chegada indagaram-se os nativos:
"Meu Deus? É um avião?"
"Meu Deus? É um helicóptero?"
"Ai meu Deus! Socorro! É o pirocóptero! :O"
Bárbaros! Insanos! Vikings!
URHH!!!
Já estavam possuídos compulsivamente por si mesmos. Dotados de uma faculdade interior exotérmicamente humana. Procurando voluptuosidades a cada centímetro de calçada. Sentindo no faro a ganância para com o perfume do deleite carnal.
(Resumindo: Andim, Gebrim, Dudux e Mathositos chegaram em Piumhi)
Eita bailão baum!
Walkim Machine - ON
Equipe Brothers - ON
Chiclete - ON
Melodia Velhas - ON
Melodia RATM - ON
Charlie's behaviors - ON (do two and a half)
Teve até passinhos novos. Voadoras cômicas, mas bem expressivas. Tentativas frustradas de tic-nervoso... Uma série articulada de seduções parcialmente bem sucedidas. Pra quem em todas se calçava, o aproveitamento foi quase zero.
E a multidão... o inesgotável poço!
Cézar jamais jogaria suas filhas aos leões.
Ou jogaria?
O povo entra numa arena sabendo que é uma arena. Isso é muito engraçado.
Lugar historicamente reservado para lutas.
Não se usa mais espadas, escudos. O bigode cheiroso sim, continua o mesmo.
Pobre Cézar...
Lembrando também que Piumhi é extremamente caro!
Morte ao prefeito!
Morte ao juiz! E morte ao juiz!!! Malditos coronéis...
Tutorial como ficar pobre da noite para o dia.
Mas pelo menos voltamos.
Pobres apaixonados!

Fatídicos harmônicos

Entorno meu suor nesse couro maldito!
Ache carne nesses ossos!
Pra nada?
...nessas horas nada para chutar.
Onde estão as latas velhas??
Por Deus!! Onde estão as latas velhas?
Lucidez. É muita lucidez.
Que me sinto embriagado.
Trulismos, que se fodam os trulismos.
Não é culpa sua.
Não é você.
É ela. A já condenada efemeridade.
Que mancha todos meus dias, cada pensamento, cada ato.. Que mancha sua foto. Que castiga e não pára de avisar que só há esta chance. Chance, que por fim nessa jornada, não é achá-la.
Me levarão com essa dor?
Em diabos essa dor!
Vida amarga! Vida injusta!
Me levará,
mas deixarei-a cuspida!
Sua maldita!

Jabuticaba

Ah morena!
mundo sem tinta esse...
Se soubesse,
maldita incerteza que me impede
um cantar alto demais
um dia você morena
ficar a par de minha loucura
Não, não tenho vergonha não
arrisco te perder

Ah.. AAAAAAAAAAAAAAAHH morena!!
Eu não direi
Mesmo se perguntar se este foi para ti,
direi que não
Mas por favor Morena,
pergunte! Pergunte sim!
Conte-me que andou por aqui,
e se pôs sem poucas dúvidas em questão
Como seria bom,
olharia nos olhos
os mais negros de meus dias
maior beleza de minha vida
e "Não, não foi para você não..."

Ah... ah morena!
Ah se soubesse,
me entrego ao lembrar de ti,
destorço imagens,
procuro no ar o teu cheiro,
e sempre termino em passos lentos
Me perco mesmo assim, nos mesmos caminhos
páro-me em ti,
páro-me em ti morena..

A luz de um vento Ribeiro

Meu maior problema é que ninguém tem nada a ver com isso.
Te falei, sou seu anjo.
Te falei, vem comigo.
Te indaguei, vc tá apaixonado vei!?
Te falei, homem que apaixona vale um centavo.
Te falei, bora vai ser massa.
Te falei, você não era assim.
Te avisei, isso não é lugar.
Te falei, vamos sonhar. Vamos viver.
Mas viver com medo é viver pela metade?
Nham... é.
Outro amigo meu, Jessé: "A gente trabalha, estuda, sacrifica todos os dias, para arriscar tudo num fim de semana..."
De cem a zero em um segundo.
Jovem, meu jovem. Quanto vale um fim de semana?
Somos todos estrelas. Já estamos no espaço. Mas guardemos a luz pra amanhã.

Fois mais e menos

Atenção para a chamada:
-Matheus com OOOOOÓ!
-Matheus.. LEEEEME!
-Maurício com ...com??
-Gebrim com CEEEÊ!
-Marlom chegou?
-Andim com.. vc está bem Andim?
-Arcos com OOOOOOÓ!!
-Arcos.. com UUUUUUÚ!!
Posso começar o leilão ou é pedir demais?
O que é que a gente quer Mayara?
Diga Mayara! O que é que você tem, na boca Mayara!?
O pirocóptero sobrevoou a cidade. Foi o primeiro eclipse de Arcos.
Primeiro erro foi ter esquecido meu carregador. O segundo foi comprar um carregador. Terceiro carregar o celular. Quarto esquecer o celular. Quinto, duas vezes.
Numa bela madrugada de segunda-feira, Mauricito, à beira do Rio Grande, regava a mais bonita das macieiras silvestres. Em posse de uma garrafa quebrada, o futuro subtamente levou-lhe o pertence. A fatura-ganância havia chegado. Ali jaz Demenor. Com um golpe rápido e certeiro levaram-lhe o que tinha de menor. A maçã em seu bolso continuou intacta. Nascera b... ... ... ...less.
Qualquer um ficaria desanimado.. desmotivado. Mas por Deus, estamos falando de Mauricito Soteropolitano! ..com UUUUÚ!
No momento não sei se estou vivo ou morto. Chegada nove e meia da manhã na república do Brenim. Começa-se a limpeza da bagunça. Arruma-se as malas. Um sorvete pra viagem e um sinal para Jojoh com Chiclete até BH. Em casa sete da noite libera-se espaço para as obras. Carrega-se uns fogãozinhos, uma máquininha de lavar-roupa, uma geladeirazinha.. e um freezerzinho. Dorme-se duas horinha, faz a lista de SPP, deito às cinco. Acordo às seis, vai pra faculdade. Faz a provinha de SPP (o efeito do energético cessou-se na terceira questão). Almoço um café, estudo ACIII até sua prova três da tarde. Vou para o estágio e trabalho até as 21.
Mas tirando a minha coluna e minha cabeça o resto tah tudo beleza. Me faz um favor, liga no ki-kão, pede um kikão, um litro de café e uma prova de FRC pra amanhã.
Susurrar do vento e fogos de Santo Antônio do Monte.

E que me chama amor
Vem namorar
Que me abraça
E me dá abrigo no seu olhar
Chicleteiro eu...

Semente abolicionista XXI

Hoje.
Espero ter sido claro: hoje.
Por fatores subhumanos, doeu o absurdo de não haver em todas as esquinas do mundo a placa: "Perigo, engenharia elétrica."
Não que seja este o motivo do meu desespero total ou o parcial da humanidade. Poderíamos ter outras placas como "Perigo, Itaú feito para você", "Perigo, vote ou volte tucano", "Perigo, EUA à caminho". Mas há uma forte corrente de pensamento entre as nações que, ambiciosamente, trabalha o sustento energético universal através da crucificação-moderna de estudantes universitários.
Fui lembrar de min já eram cinco horas da tarde. Eu estava lá o tempo todo e só descobri isso cinco horas da tarde. Ou seja, era tarde. Acordar seis horas da manhã à despedida:até mais tarde. Comas diários.
Atravessado sentido contrário. Anti-matéria.
Direitos Humanos. Da revolta aos agradecimentos. Aqui minhas saudações à Rousseau, à Thomas Jefferson, à ONU e aos demais ativistas e protagonistas desse enredo.
Condicionaram a perpetuação do meu ser nesse mundo já por mais de vinte anos.